Al fin, la pareja recién casada logra llegar a país extranjero para darle con todo al llamado natural del instinto de reproducción sin interrupciones, pero …

… descubren, al igual que todo turista que llega a Roatán, que ese pequeño inciso de su vaucher de turista (* traslados de y hacia Aeropuerto incluidos) sin parte de la trampa, nadie lo llega a traer, él busca desesperadamente, ella se duerme en una banca con 42 grados de temperatura y siete fulanos queriendo manosearla encima ….

Cuando llegan al hotel, al fin en taxi pagado, comienza la Luna de Miel …

Lo que sí conviene anotar es que en esa misma jornada empezarán ambos, pero sobre todo él, un odioso maratón en que el orgullo personal, acicateado por los mitos sociales y las convenciones sexuales, hará esfuerzos por ingresar al Libro Guinness de Récords Mundiales en aquella disciplina en que mejor estado físico se exige.

No los detendrá ni la llamada de la suegra a las 7 a.m. a ver qué tal noche pasaron.

48 horas sin salir de la habitación ni ponerse la más mínima prenda de vestir, a no ser una toalla a la cintura de Gastón para atender el room service …

*Al tercer día, los dos querrán acostarse sólo a ver televisión, pero el efecto de demostración seguirá dominándolos. Mentirán. Se dirán que no hay nada más delicioso y placentero en el mundo …

*Al cuarto día, la mentira, ya se extiende a los “te quiero” y “te amo” mientras ambos le dan duro …al WhatsApp.

*Al quinto día ya estarán seguros de que es mucho mejor un buen libro.

*El día sexto salen de la habitación para conocer un poco la isla … los asaltan en West End y pasan la noche en una delegación de la FUSEP donde tres policías semi dormidos les paran poca bola …

*El día séptimo pasan dormidos por la desvelada “tan amena” de la noche anterior ….

*A partir del octavo día, cuando se encuentren en pleno “fuego amistoso” amoroso, su imaginación empezará a poblarse de insólitas tentaciones: el noticiero que se están perdiendo, la transmisión de un partido de fútbol, la revista que espera encima del asiento, una película en Netflix.

*El día noveno se pelean y no se dirigen la palabra, claro el punto es por qué se pelean, el problema es el derecho a ocupar su turno en el baño durante algunos minutos, con el periódico, una revista, la Tablet, el teléfono … usted quiere saludar al Chele Bocón con calma …. el inevitable anticlímax del inodoro será su ex novia, hoy esposa —florecita tímida— que llegó a la Luna de Miel convencida de que iba exactamente a lo contrario.

Después de mojar y limpiar el aro, después de aplicarse abundante dosis de lavanda y después de estrenar una pijama que resultó ser dos tallas más grande que la suya, Gastón (usted) el novio hace su aparición en la puerta. A pocos metros de allí, en el nido de amor de la cama doble, bajo el tibio resplandor de las lámparas, estará ella —pajarito expectante— dispuesta a cumplir la tradición de la luna de miel, pero antes le dice: “Amor, dame un segundo, tengo que entrar al baño”. Se tarda siglos …usted en pijama, y con las ganas del mundo acumuladas se va al bar del hotel, toma un par de whiskys conoce a una morena espectacular, Rosita, que trabaja como corredora de bienes raíces en toda Centro América, intercambian datos, regresa, no ha salido, se queda dormido. Cuando ella sale, dos horas y veinte después … ella arde de deseo y usted ronca hasta con moscas en la garganta.

*El décimo día el pleito continúa.

*Del día undécimo en adelante van a añorar un placer tan elemental como el cortarse las uñas de los pies sin que nadie le haga a uno cosquillas en los “tuchitos” de la espalda.

*Cuando regresan a San Salvador, ya no se quieren ni ver, los suegros esperan en aeropuerto, contentos, preguntando si ya traen “el encarguito” (quieren nietos).

* Al mes, ella ya se habló con Ramón su ex novio y usted ya se reunión en otro hotel con Rosita, la que trabaja en bienes raíces.

*Un año más tarde, usted estará sentado a la par mía queriendo averiguar quién fue el payaso que se inventó el mito de la Luna de Miel, para demandarlo como corresponde...