Llevo tres días y 19 horas mirando el sobre, dice mi nombre bien claro… no dice “y Sra.” porque simplemente no tengo… es más, el nombre de la que yo había planeado para convertirla en mi esposa, está en la tarjeta, pero dentro del sobre, lista para casarse con otro …

Es más con otro, llamado Lorenzo, que fue exactamente el mismo inadaptado, casanova de tercera división, enemigo de la propiedad privada … que me la quitó.

Estoy un poco jodido, debo decir. Recibir una invitación para la boda de tu ex novia, por la cual chillabas todavía la semana pasada, está jocote! Y para colmo de males, vaya o no, hacerle un regalo de bodas, a soltar pisto!

Y afianzar un buen traje, propio o alquilado, porque todos se “entacuchan” para ir, sea o no tu ex la que se casa, es normal en las bodas. Y al llegar, darte cuenta, con el calor que hace en esta ciudad, que solo el sacerdote y yo … no llevamos corbata.

Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen sombreros raros en la cabeza, que las ves y les decís:

 "Señora? Usted viene a la boda o la fiesta de Halloween a la par? …digo como viene disfrazada de Fovialito".

Pero al final, me armé de valor y un par de vitayemas …decidí ir!

Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas: te tirás media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tirás es arroz pero sancochado...!

Los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala actitud: "En el ojo, Miguelito, tirale el arroz en el ojo al Fulano ese que va de novio, así se van a un hospital y no hacen nada por la noche....". -

Cuando ya en la recepción, fui a saludarla, a darle el beso de rigor, me tuve que ensayar la frase:
- Florencia, siempre te dije que nada anhelaba más que tu felicidad, y si este matrimonio, es tu felicidad, te deseo lo mejor .

- Ah, encantada, gracias por venir. – me dice con frialdad y de una manera lacónica Florencia (mi-Ex).

Me dio la impresión que todo le daba igual, que como novia no se entera de nada, va como drogada o idiotizada, le podría haber dicho:

-  Le podés decir a tu flamante esposo, si te podé sir a pasar la noche a mi apartamento un par de noches a la semana?

- Ah, encantada, gracias por venir.- hubiera respondido.

O:

- Soy el nieto del Presidente, ando huyendo de una acusación de homicidio culposo, en lo que todos se olvidan de eso, me puedo ir de luna de miel con ustedes?.

Ella hubiera dicho igualmente:

- Encantada, gracias por venir.

Lo único que está bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. De más está decir que el idiota de mi mesa, donde no conocía a nadie, era yo.

El resto fue un descontrol: están ya entrando el pastel de bodas y a tu mesa aún no han llevado el plato principal. Una señora gorda sin preguntar nada se toma tu copa de champagne, así que te quedaste sin brindis; un niño tiró una gaseosa de esas color rojo chiltota y me manchó el traje; un borracho tempranero, se te acerca, te abraza, te tira el aliento etílico en la cara y te pregunta:

-          Mirá vos tenías una novia bien bonita, que se hizo, porque no la trajiste?

-          Porque es ésa, la novia, que se está casando con otro.

Entonces viene esa idiotez del vídeo! Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en Frente a Frente: se tiran unos discursos etílicos interminables, un tal tío Juan canta un tango horrible, largo y desafinado y una de las tías llora:

- Hijos míos, quiéranse mucho y respétense siempre...

Cuando me pasan el micrófono, miro con mis ojos lúgubres la cámara y sentencio:

- Florencia, ojalá que esos votos de  fidelidad que juraste en la Iglesia, se te olviden pronto.

- A la gran puxxx!! – grita el camarógrafo – solo por este comentario imbécil me va a tocar editar todo el video ¡ Siempre sientan un idiota en cada mesa.

Expulsado de la mesa, decido ir a limpiarme la gaseosa roja de mi pantalón, el niño que me derramó el tal pegoste encima, va corriendo por los pasillos, con otro vaso, cerca de los baños, le derrama otro vaso de ese menjurgue rojo a una señorita que esperaba entrar al tocador.

-          Semejante hijo de puta! – pegó el grito la señorita … poco femenina.

-          No sea así, es un niño, a mi también me tiró gaseosa encima pero …

-          Es un grandísimo hijo de puta! Como nos hizo esto a nosotros? – ma abraza y llora.

-          Pero se quita con agua … - explico.

-          A usted le quitó la novia, y a mí me dejó, por su ex novia, yo soy Elvira, yo era la novia de Lorenzo !

Y me abrazó fuerte, sentí sus senos en mi pecho y su perfume encantador … mal hablada, pero genuina.

Me sentí feliz, por primera vez en meses.

Que vivan los novios, pero no nos inviten a mas bodas!.

Elvira y yo estamos planeando la nuestra.