Apreciado Santo Padre:

A estas alturas, Su Santidad ya ha debido planificar bien, aunque no nos lo haya hecho saber todavía, su viaje a estas nuestras cuscatlecas tierras, para la gran celebración de la Canonización de nuestro Obispo Mártir Monseñor Romero, nos llena de orgullo esa visita y además, no podemos negarlo, un dejo de preocupación …

Porque a menos que usted, hincha fanático del “Cuervo” y no del tequila, Santo Padre, sino de los “Santos de Boedo” haya venido para la gira centroamericana de San Lorenzo de Almagro de 1984, donde barrieron con cuanto equipo chapín, catracho, salvadoreño y tico se les puso enfrente, algunas cositas de nuestra tierra … le pueden sorprender.

                                                          

• *Por ejemplo, como Jefe de Estado, puede ser recibido por nuestro Jefe de Estado, que balbuceará un discurso, en perfecto castellano, pero usted no entenderá una palabra, nuestro consejo: aplauda cada vez que los jefes de Comité de base ordenen a los activistas aplaudir … no vaya a ser cosa que lo tilden de “irrespetuoso” como a una mi colega.
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• *Puede encontrar en la prensa algún titular como “Policía sorprende al hijo de conocido diputado cometiendo actos inmorales dentro de la camioneta oficial blindada asignada a su papá”.
  En este caso, Su Santidad, no nos juzgue: salar el carro es una tradición muy salvadoreña. Quien no haya salado carro ajeno, que tire, así sea la primera piedra. Y antes de que se lleve tan pobre imagen de nuestra clase política, permítame asegurarle que el tata del joven, seguro ya había cometido actos inmorales peores en el mismo automotor … hijo de tigre, rayado tiene que ser.
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• *Hablando de tigres, usted que es futbolero, puede enterarse por radio o por los periódicos deportivos “rosa” (como dice Raúl Beltrán Bonilla), que a los del FAS les están debiendo dos meses y aun así les exigen resultados … mire Su Santidad, esto pasa en todos los equipos de todos los niveles del fútbol nacional, no le conviene meterse mucho en esto … al final, siempre arreglan “dándoles los papeles” al final del torneo para que busquen chamba en otro lado.
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• *Si lo invitan a apreciar la belleza del nuevo Monumento a la Reconciliación, usted diga “que bonito, que bonito” pero siempre mirando para otro lado … recuerde el octavo mandamiento Santo Padre.
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• *Cuando venga con el papamóvil, dígale al chofer que ojo con las motos de Delivery que son capaces de prenderse de su sotana Cardenal, con tal de cumplir su “entrega en 30 minutos o no lo paga”.
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• *No se le vaya a ocurrir anunciar que va a llevarse a algunos refugiados del país al Vaticano, así como en Lesbos … porque no habrá terminado usted de decir tal mensaje cuando ya le topamos el avión.
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• *Asegúrese bien donde lo van a alojar Santo Padre, sabemos que usted es de costumbres muy frugales, pero  por lo menos un par de duchas querrá tomar, y en este país, agua potable, ya no hay.
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• *No deje de traer unas cuantas maletas vacías, porque tendrá que llevarse de regreso 18 guayaberas “Funes Style”, 20 arrobas de coberturas para chocobanano,  una cantidad similar de pupusas congeladas con todas las variedades de Olocuilta con las que fue agasajado en nuestras tierras, cajas de cerveza Cadejo, cajitas de Pollo Campero a mansalva, mangos mechudos de la variedad papaya (se imaginará el tamaño), jocotes en miel, pasteles de verdura con carne, tamales de gallina, pisque, chipilín, elote, fritangas y cocteles en cantidades navegables y varios kilogramos más de productos nuestros; sé que usted hará buen uso de misericordia con todos estos productos y si no, me imagino que el gastroenterólogo lo estará esperando al pie del avión en Fiumicino.

Ya lo estamos esperando, sin fecha aún, para esta fiesta de canonización de San Romero de América, pero consideramos prudente adelantarnos a algunos “detallecitos” en el tiempo …

Total, el tiempo ganado, no es tiempo perdido …

…y el tiempo perdido hasta los santos lo lloran.