Se han fijado la cantidad de tonterías que la Mercadotecnia y las Ventas feroces se  han inventado últimamente con la cuestión de la higiene?

Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, hurgarse las orejas con escobillas! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros...

 Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me pregunta el dependiente de la farmacia:

- Cómo lo quiere, con cabeza basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

- Uno que sirva para cepillarse los dientes, eso es todo lo que quiero ! - contesto.

- Por supuesto y que tipo de hilo dental prefiere el caballero? – me remata el fulano.

Otra tontería. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con el  tapón del bolígrafo “BIC” o “Papermate”. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio … hay que meterse colutorio en la boca?

Porque con tanto porquería que nos metemos a la boca para erradicar las porquerías que tenemos en la boca, es muy fácil equivocarse.

Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para las axilas, desodorantes para los pies. Si te descuidás y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies?

 A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la adicción a las drogas digp yo, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar lo que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias.

Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el apodo de una vecina de la cuadra. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. Flora en la panza, yo?

Con lo que yo como! Parado, en 10 minutos de receso de almuerzo, en el chalet “moscódromo” de la esquina, yo, si acaso, tendré fauna.

Es higiénico? No, pero nos gusta.

No nos engañemos, nosotros, los hombres, nos encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crece el busto bajo la ducha. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico?

El otro día me estuve fijando y mi novia tiene un montón de botes de cremas y esas cosas,  y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal.....Todo lo que agarra. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:

-Pero , ¿todavía ahí?

-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas. – te contesta ella con naturalidad …

Las pieles muertas! Las mujeres tienen pieles muertas!

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. Para qué? Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:

- Ah, ahhh....

Estuve a punto de coger la escopeta asusta gatos de mi abuelo. Pero no, era mi novia,  sólo se estaba depilando.

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar a que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:

- Muy bien, ahora vas vos!

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos lo que hay que hacer, jabones, espuma, caricia va, caricia viene .... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento ella, para disimular, tose, le enseñamos el “punzón” ya alborotado y ella, sin inmutarse, te dice:

- No amor, ahora no, tengo cita en el salón con Martha Elena a las 4 00 pm!

Una cita en el salón? Y para que nos bañamos tanto entonces? Alguien me puede explicar??

Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo, ya no hay punzón, solo queda el champiñón, chiquititito, encogido, se ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu novia y le vuelves a hacer "el elefante”. Como ya se ha puesto sus anteojos, te contesta:

- Pero vos sos tonto o qué? Te querés dar prisa? - te reclama tu novia

Y para hacerle caso, agarrás la toalla mojada del día anterior, te los ponés y salís corriendo del cuarto de baño.

Es higiénico? No, pero nos gusta.