Hola, mi nombre es Dorotea Simpson (por poner alguno) escuchè tantos gritos de Felicitaciones! Bienvenidos al club! Finalmente lo han logrado! ¡Estamos taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan felices por ustedes! Gritos que al salir de la boda me inundaron, que hasta sorda quedè ... o tal vez me echaron arroz en el oìdo.
Este fue el estribillo común de todos mis amigas casadas. Esperé hasta los casi 40 años para caminar por el pasillo por primera vez. Una solterona para la mayoría de los estándares, tal vez un poco tímida, tal vez con mucha fobia al compromiso. O tal vez simplemente realmente inteligente, como señalaron algunos de mis amigos más cínicos, también conocidos como "recién divorciados."
Mis amigas casadas me ofrecieron muchos consejos antes del gran día, como dónde registrarse (Wedding guide, niña!), Dónde no ir de luna de miel (Aruba = super caro) y dónde gastar el dinero de la recepción (nadie recuerda la comida, serviles Maruchàn).
Lo que se olvidaron de decirme es lo que pasó una vez que me incorporé al club.
Los maridos hacen muchas preguntas.
Empiezo cada día ahora con un aluvión de preguntas que continúan desde el amanecer hasta el atardecer. "¿Donde esta mi telefono? ¿Has visto mis llaves? ¿Está la lavadora vacía? ¿Puedo poner algunas cosas en la lavadora? ¿Has visto a Firulais? ¿Dejaste salir a Firulais? ¿Dónde está su correa? ¿Qué vamos a cenar? ¿A qué hora quieres comer? ¿Queda sorbete? ¿Dónde está el sorbete? ¿Te comiste todo el sorbete?"
Eso. Nunca. Termina.
Deberás convertirte en un experto/a en la materia en todo.
Tendrá que dominar todo, desde encontrar todos los objetos perdidos / extraviados (habilidades de hechicería = bonificación), hasta arreglar el altavoz en su teléfono (genio de la tecnología) e interpretar sus habilidades de comunicación inexistentes (el título de inglés no es muy útil ya que apenas lo habla ), al diagnóstico de esa protuberancia roja que le pica en el testículo izquierdo (áreas de especialidad médica que incluyen dermatología, cirugía, etc.).
Los esposos dicen un montón de tonterìas todos los días.
No te lo tomes como algo personal cuando menciona que su madre corta el apio en rodajas de 1/4 para el estofado o que piensa que los números de COVID pueden estar inflados (¿cómo es posible que cuenten?).
Si responde negativamente de alguna manera, "¡Eres tan sensible!", Un rasgo que lo convierte en una buena pareja potencial, pero en una esposa cargada de emociones.
Nunca, nunca, debes dejar que un cabello sea visible en nada que no sea la parte superior de tu cabeza, que debe permanecer perfectamente peinada en todo momento; al diablo con la lluvia, el aguanieve o la nieve. Sin embargo, no menciones nunca la espalda de su suéter o que la distribución de las regiones inferiores puede hacer que las cosas sean más accesibles y / o parecer más grandes de lo que realmente pueden ser.
No muerdas el anzuelo cuando dice cosas como: “¿De verdad te vas a comer eso? ¿No estás a dieta? ”Mientras agrega otra cucharada a su plato. Consulte "Dice cosas estúpidas más arriba".
Los maridos duermen 18 veces más que tú, pero están 1.802 veces más cansados que tú.
Esto es solo un hecho. Acostumbrarse a él.
Harás 23.073 tareas más al día que tu amado, pero él no sabrá ninguna de ellas.
Dirigirás la casa como todo el personal de Downton Abbey esperando la llegada de la propia Reina. En cualquier momento, puede organizar una cena de estado o proporcionar alojamiento a un pelotón de fusilamiento que pase por la cuadra. Rara vez te apoyará en ello o reconocerá tus esfuerzos.
Obtendràs una bonificación con una cuenta de Zara y un refrigerador para vinos completamente surtido.
Nosotros los esposos, somos siempre un desafìo ...peligroso
Las emociones de los maridos siempre están centradas ... en cualquier cosa menos lo importante.
Una pieza faltante del hardware de Ikea es devastadora. No lo cuestiones. Puede ser sometido a ataques severos de ira (lágrimas furiosas y gritos) cuando su equipo pierde. Sigue con ello. Calmar, calmar, calmar. Hornea algo. Llama a su mamá y obtén la receta de su postre favorito. Mejor aún, pídale que lo traiga.
Sin embargo, no levante la voz y / o exprese enojo cuando se olvide de su cumpleaños. Eres demasiado sensible y emocional. Además, ¿qué estás haciendo, tratando de iniciar una discusión?
Señoras, bienvenidas al club!!
No se preocupen, solo se necesitan cinco años para alcanzar el estatus de màrtir ...
Con su cara de bobalicón característica, el Magistrado Presidente del TSE, anuncia alegre a las mesas, que hoy se cumplen 3 años y 5 meses de aquella épica jornada electoral del 1 de marzo de 2015, que hoy siguen escrutando.
La culpa de todo esto la tiene este viejo caliente, el Poseidón ese que le mientan, yo creo que de tanto pasar en las aguas del Egeo, con el frío de allá abajo del agua, cuando a uno se le encogen los …