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  1. PNE
  2. 1) Promocionar ventas de donas al 2 x 1 de Mr. Donut en los centros de votación para marzo, en lo que el ciudadano se echa la cola (para las donas, por supuesto), se acerca la mesa electoral, le pide el DUI, le encaja la papeleta, le alcanza la urna, y lograr que ejerzan el voto sin perder el puesto en la fila.

  1. 2) Prometer que ningún diputado ni funcionario va a estar cerca de los centros de votación con lo que el Tribunal garantiza la seguridad del ciudadano, (y en caso de que pueda encontrarse con algún diputado en un centro de votación lleve uno o dos dólares en la cartera no más que eso).

3) Estrenar en pantalla gigante “Ironman 3” en todos los centros de votación con palomitas de maíz y gaseosas gratis, media vez el público esté sentado y cómodo repetir el proceso 1) (o sea la típica, acercar la urna al votante, durante las extras o en la entrada a los baños).

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4) Crear juegos para niños, para que los centros electorales se vuelvan parques de diversiones, algunos juegos podrían ser “Tiro al Gallego”, “Cacería de brujas”, “Préndele fuego a Pinocho”, ”Hablá más tonterías en menos minutos” (prueba de escasa agilidad mental).

5) Sacar fotos con Jennifer López, Eva Longoria, Gigi Hadid, Irina Hayek (traerlas en lugar de tanto observador internacional al que ni caso le hacen)  a todos los que voten, entregadas al instante y autografiadas. (Si da resultado hay que jalarse un par de divas más… si hay).

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6) Atraer votos hacia aquel candidato a alcalde de la capital que prometa quitar de agencia de cobro a una muy cuestionada empresa  que manda notas amenazantes en San Salvador y con procedimientos legales (lo cual es ilegal), cuando tienen más de tres causas pendientes en Fiscalía.

7) Promover números circenses en cada centro electoral, no hay necesidad de contratar a Cocolito y su staff, se puede ahorrar dinero llevando a los diputados y varios funcionarios, sentarlos en una silla, y simplemente dejarlos hablar … los votantes se divertirían y matarían de la risa.

Extra 7) Rifar en cada centro electoral una de las camionetas del año de  $ 90 000. 00 que se recetaron el año pasado, o mejor aún, que repartan en rifas el pisto de las 457 plazas fantasmas y las listas de asesores que nunca aclararon ni dieron a conocer. ) Ah picarones .. creían que nos habíamos olvidado ?).

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  1. 8) Llevar a los jugadores de la Selecta de Playa y rotarlos en todos los centros de votación, aquí habría un riesgo, conociendo la enorme calidad moral de nuestros muchachos y la escasa calidad moral de nuestros políticos la gente sacaría en andas a los primeros.

Extra 8) Poniendo un TV en cada mesa para ver la Liga española, como la elección cae domingo, eso sí, la afluencia de votantes crecería si se ofreciera cerveza por voto con boca de pepeshca.

  1. 9) Prometer que en cada centro electoral estarán los diputados y candidatos devolviendo a cada votante todo lo que nos han sacado en impuestos, haciendo nada (nada aparte de decirnos que hay que reducir costos).

Extra 9) Promover espectáculos en vivo en cada centro de votación, por ejemplo “Bailando por un sueño”, la pareja integrada por Gerson (famoso) y Milagro (soñadora) bailarán por el sueño de que la dejen a ésta última ser candidata a alcaldesa de Antiguo Cuscatlán otra vez,

La verdad ? La única forma de que la gente vaya a las urnas en marzo del 2018, es que se vayan todos …de todos los colores y que gente nueva (no necesariamente jóvenes todos, pero nuevos), tomen el control de este país.

 

 

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“Solo los estúpidos van a la guerra, y yo fui un estúpido por haber ido a la guerra”

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El pobre pato que está preso

Duck in Jail by EvilPlague

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© Daniel Rucks 2017